blagues marrantes

pourquoi appelle-t-on sa femme ma poule ???

parce qu'elles ont un gros cul et bouffe tout leur blé
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c'est gonon qui va voir son pere et lui demande :
"c'est quoi la différence entre potentiellement et reelement"
son pere lui dit de venir avec lui voir sa ptite soeur de 11 ans.
le pere demande a sa fille :
"pour 1 000 000 d'euros, tu coucherais avec brad pitt ?"
la fille : ah ouai, il est trop beau meme gratuitement si il veut
le pere se tourne vers gonon et l'emmene voir son grand frere de 25 ans.
le pere demande a l'ainé :
"pour 1 000 000 d'euros, tu coucherais avec M pokora ?"
l'ainé réfléchit quelques instants puis répond :
"pour 1 000 000, ouai j le fait !"
le pere repart avec gonon, va voir la mere, et lui demande:
"pour 1000 000, tu coucherai avec georges clooney ?"
la mere repond aussitot :
"oui pas de probleme."
la le pere se tourne vers gonon qui lui avait posé la question et lui dit :
"tu vois fils, potentiellement, dans la famille on a 3 000 000 d'euros."
"mais réellement, on a 2 salopes et un PD."

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Deux amis marchent dans la forêt.

L'un d'eux a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis.

L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin

- Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?

- Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin.

Le mordu dit : - Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?

- Il a dit que tu allais mourir.

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c'est un homme qui voit une affiche de publicité "PERDEZ JUSQU'A 5 KILOS D'UN COUP !!". Il se decide donc a ce rendre dans ce fameux endroit.
arrivé sur les lieux il trouve une caissiere et lui dit :
-bonjour , je voudrais perdre disons... 1 kilo.
-tres bien , ce sera 10 euros porte 1 .
l'homme donne les 10 euros et arrivé a la porte un il voit un panneau avec ecrit "DESABILLEZ VOUS ET PRENEZ UN PRESERVATIF".
L'homme se desabille , enfile le preservatif et entre dans la salle.
Une 2eme porte s'ouvre et la il voit apparaitre une magnifique brune , nue , et qui lui dit :
-salut , moi c'est dominique , si tu m'attrape , tu me nique.
et la fille se met a courrir , l'homme se lance a ses trousses , mais elle courre tres vite . Finalement il arrive a l'attraper (et vous connaissez la suite ^^)
le soir arrivé chez lui il se pese : il a perdu 1 kilo !!

le lendemain il y retourne , arrivé devant la meme caissiere il lui dit :
-bonjour c'est encore moi , je suis tres satisfait du service , je voudrais perdro 3 kilos ce coup si svp .
-Pas de probleme , 30 euro et porte 3, vous faites comme hier .

l'homme arrive a la porte 3 , se deshabille , enfile un preservatif et entre dans la salle.
Une blonde au forme plaisantes entre a son tour dans la salle et lui dit :
-helloo ! moi c'est thérese , si tu m'attrapes , tu me baises !
et elle se met a courrir vite , tres vite , l'homme se met a ses trousses mais il doit redoubler l'effort car la femme court 3 fois plus vite que la premiere . Apres une longue course il finit par la ratrapper .
Le soir a son retour il se pèse : 3 kilos en moins !!!

Alors le lendemain , chaud comme la braise il y retourne .
-alors chaud lapin , on revient encore une fois ?? lui dit la caissiere a son arrivée.
-je suis tellement satisfait ! et se coup si la totale ! je veux perdre 5 kilos ! repond l'homme.
-attention vous pourriez etre deçu .
-mais non voyons !
-je vous aurais prevenu ... 50 euros porte 5 ...

arrivé devant la porte l'homme se deshabille , enfile un preservatif et pour pimenter la chose prend un peu d'aphrodisiaque.

il entre dans la chambre pret a sauter tout se qui bouge et une porte s'ouvre , un noir d'au moins 2 metres, musclé comme un boeuf et avec un penis enorme entre dans la salle et dit de sa grosse voix :

-salut moi c'est hercule , si je t'attrape , j'tencule !

Question d‘examen :

Tu circules en voiture tard le soir pendant une tempête.
Tu passes devant un abribus où trois personnes attendent un autocar qui tarde à venir. Il y a :

*Une vieille femme qui semble être sur le point de mourir,
*Ton meilleur ami, celui qui t‘as un jour sauvé la vie,
*La femme de ta vie.

Ton problème :
ta voiture est un coupé sport qui n‘a que 2 places, tu ne peux donc prendre qu‘un seul passager, et tu sais que tu ne pourras plus revenir une fois que tu auras quitté l‘abribus.
Qui vas-tu prendre ?


Réfléchis bien avant de poursuivre ta lecture..
C‘est un dilemme éthique et moral qui a été posé à des courtiers en bourse lors d‘un entretien d‘embauche, au cours d‘un test utilisé par les chasseurs de tête.
Attention : Ton avenir dépend de ta réponse.


*Tu pourrais prendre la vieille femme. Peut-être va-t-elle mourir, il faut donc la sauver en premier.
*Tu pourrais prendre ton meilleur ami. Il t‘a sauvé la vie, c‘est le moment de lui renvoyer l‘ascenseur...
*D‘un autre côté, tu ne rencontreras peut-être plus jamais la femme de ta vie.


Celui qui a eu le job (parmi quelques 200 candidats) n‘a eu aucun problème pour trouver la solution.


Quelle sera ta réponse ?




La solution :

Spoiler:

super

> > Des pluriels méconnus :
> > > Un rat ? des goûts
> > > Un cas ? des colles
> > > Un pont ? des râbles
> > > Un flagrant ? des lits
> > > Une voiture ? des mares
> > > Un évier ? des bouchers
> > > Un scout ? des brouillards
> > > Un bond ? des buts
> > > Une dent ? des chaussées
> > > Un air ? des confits
> > > Un beau ? des cors
> > > Un mur ? des crépis
> > > Un vrai ? des dalles
> > > Un valet ? des curies
> > > Une passagère ? des faïences
> > > Un drogué ? des foncés
> > > Une jolie ? des gaines
> > > Un crâne ? des garnis
> > > Un frigo ? des givrés
> > > Une moue ? des goûters
> > > Un brusque ? des luges
> > > Un ministre ? des missionnaires
> > > Une grosse ? des panses
> > > Un propos ? des placés
> > > Une cinglante ? des routes
> > > Un fâcheux ? des agréments
> > > Un patron ? des spots
> > > Un délicieux ? des cerfs
> > > Une bande ? des cinés
> > > Un sirop ? des râbles
> > > Un argent ? des tournées
> > >
> > > J'en ai oublié un !!!
> > >
> > > Une bière ? des haltères

Mdr

mdr

joli ^^

> LE SALAIRE DU PÉNIS...

> LE PÉNIS...

> Moi le Penis, je déclare demander une
> augmentation de salaire pour les raisons
> suivantes:

> Je travaille physiquement.

> Je travaille à de grandes profondeurs.

> Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

> Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours
> fériés.

> Je travaille dans un environnement humide.

> Je travaille dans un endroit sombre et avec une
> mauvaise ventilation.

> Je travaille à des températures extrêmes.

> Mon travail m'expose à des maladies
> contagieuses.

> Sincèrement, Le Penis

> ..

> L'ADMINISTRATION...
> près avoir étudié votre demande et avoir
c> onsidéré les arguments que vous avez soulevés,
> l'administration rejette votre requête pour les
> raisons suivantes:
> Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
> Vous vous endormez après de courtes périodes
> de travail.
> Vous ne suivez pas toujours les instructions
> données par l'administration.
> Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de
> travail assigné et êtes souvent surpris à visiter
> d'autres endroits.
> Vous ne prenez pas d'initiative.
> Vous devez être sous pression et stimulé afin de
> commencer à travailler.

> Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de
> votre quart de travail.

> Vous n'observez pas toujours les règles de
> sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

> Vous allez prendre votre retraite bien avant
> d'avoir 65 ans.

> Vous êtes incapable de faire deux quarts de
> travail de suite.
> Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir
> terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas
> suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et
> sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect
> douteux.

> Sincèrement, L'Administration

Sur un vol vers l’Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d’un prêtre. Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "

"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"

Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l’anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?

"J’aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."

"Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?"

"De la pointe de mes cheveux, jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de la taille aux pieds, qu’avez –vous à declarer?"

"J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à cette date."

Éclatant de rire, Le douanier lui dit: “ Passez, Mon Père….. Au suivant! »

Quelle est la chose la plus vite au monde ?

L'Anglais dit:

* Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Francais dit:

* Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière


Le Newfie dit :

* Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser d'ouvrir la lumière que t'as chié dans tes culottes

mmmmmmmmmmmmmmmmdddddddddddddddrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

c'est du vécu ou juste une histoire?

mdr
Cool

une histoire !!!! tu t'imagines un prètre aussi con ^^

demande a cruella lollllll

amen

et moi qui voulais rentré dans les ordres mdr

faudra attendre ^^

que faut il demander a cruella ?dites moi un petit peu!!

pour la diarrhée peut-être ?

Tout le monde sais que les vieux on des problème de digestion après tout

et les jeunes ils ont des tetes a claques

le séchoir

c est n importe quoi , mdr